無人角落 心情記事

之七　睡覺

　　也許我認為的你理解我，只是一種錯覺？
　　斷斷續續的這幾天一直想起了一些，又在睡眠裡遺忘。

　　你知道眼淚是什麼做成的嗎？
　　是記憶。不帶著後悔的那部分。

　　如果我們每個人都可以用生命彈奏樂章，那麼，在我能夠說話的時候，我會盡力，在不碰觸別人的方式之下，只紀錄自己，但盡量不碰觸別人。因為自己看自己都不見得是公正的，更何況用自己的雙眼去看見別人呢？是吧？我不想做讓自己沒把握的事。

　　我不是冷酷到不願意去顧慮別人的心情，而是呀...我怕我會哭了出來，你們心底想的念頭或許我會先你們一步去做。這是大家對自由無拘無束的定義嗎？那我可不可以對自己臭屁的笑笑以後，然後蹲在路邊哭？

　　這幾天都是瑣碎的莫名的一些文字，不稱之為語言的，像歌也像詩，像寫給你的情話也像夢囈。有些好像是哭的對你說著我的不如意，有些純粹只是思維的片段，無法被拼湊的那些，而我，還試圖記憶。

　　大概是自己真的太古怪了吧？如果這樣子走在街上被你遇著了，我會嚇一跳，在你能會意過來之前先跑開，躲起來。但是，有時我只是靜靜的走過，看不見你，也察覺不了自己的存在。

　　只是每當我看見即將進站的捷運，一瞬間會有的念頭是跳入鐵軌中，然後想像著火車快速通過的情景。當然，那一切祇是我的小小狂想而已，用來抵抗某些疲倦的、令人厭煩的東西，這種想像就像是在嘴裡含著一顆藍莓口味的薄荷爽口糖一樣。

　　所以我不常搭捷運，因為哪天神智不夠清醒真的莫名其妙掛了，反倒划不來呢！我倒是不介意微醺的時候哼哼歌，自己很爽的笑笑，反正也沒妨礙別人，也不會留下片片塊塊的軀體需要清理，有沒有紀錄身體的方法？因為女孩子很快就老了，我的願望是以後還看的見曾經年輕的自己，當然一切得在對自己最有信心的時候留下才行。

　　你看見這些如果不是很能理解，我也不會介意噢！因為這幾天我能說話的方式就只有類似這樣而已，除了睡眠之外的清醒的說話方式。只能這樣。

　　有時候我會真的希望自己在世界裡面，是被包容的那些隱形在其中的一分子，而不會常被說：『啊，你真奇特。』

　　也就是說，我希望呢，我還是我，但是是處在人海中被淹沒的那個我。雖然我對人群懷著一種莫名的恐懼，也對別人的善意懷著一些些疑懼，但是，我會想著自己很自然的融入一切之中，不過卻往往辦不到噢，越希望的事情越難達成，因為這世界並不是照著自己的定義去存在的。

　　搞不好走到結婚那一步我還是搞不懂愛情和友情的差別，聽說最好分辨的方法是是否想和對方牽手親吻，如果這麼分辨的話，倒是簡單多了，是你沒錯。但是肯定的是我也無法和這麼深愛的人結婚的，那太痛苦了，不是嗎？你大概也這麼認為吧？

　　如果你覺得我的話語斷續跳躍，那一切都得怪FM91.7的DJ，因為他們撥放的音樂決定了我的思維的流向。

　　而現在我沒辦法看下任何一本書，卻拼命的想說話，說的話又不成章。在對一些東西終於失望之後反倒輕鬆起來，我想你一定也曾經經歷過這樣的感覺吧？

在某些東西被世界或被自己宣判死刑之後，就不用再浪費力氣做垂死的掙扎了。從某個客觀的角度來說，我比較喜歡這樣的狀。況。

我不是說你，我只是說說最近身邊的狀況。

　　文字是否也有稱之為完整的抽象畫呢？這裡就有現成的一幅，請把一切的句子扯裂了看吧！如果你要一直持續的閱讀下去的話。

　　從幾年以前我就對白天很是陌生了，總覺得那好像是與自己不相干的一個平行宇宙一樣，朝九晚五的平淡生活是看不見太陽的，倒是可以聽見老舊空調的轟隆聲。但是呀，有時候我也常常覺得自己很陌生噢，總覺得自己好像不大耐煩似的再過著人生，奢靡的，我這陣子豪華的用安靜地睡眠和足不出戶去裝點自己的生活。

　　聲音從耳邊溫柔的響起，是一種極度誘惑吧？我猜你一定也會認同，因為那樣的聲音就像和諧的第一聲鋼琴聲響一樣，那聲音造成的溫度會餘韻猶存，緩緩迴盪，甚至到幾年後什麼東西都不見了之後你一定還會記得那樣的感覺，是不？

　　不要問我怎麼知道的，即使你問了我也不會老實告訴你。

　　如果這些字寫了下來，有天空做成的郵票的話，我會寄給你，毫不猶豫。但是這也得確定你在那頭收的到才行，或許我該把這信放在天使經過的路上，然後給祂一顆糖，麻煩祂把這封信快遞給你？或者我得擠出幾滴含著思念的眼淚才行。

　　或許你不在那裡，那一切就白搭了。

　　當然，如果你看到這裡，以為你真的存在或者是我也存在的話，那麼可能會讓你失望了，你不存在的道理和我是一樣的，理解嗎？如果音樂跳躍到別處以後，這些話也有可能就不會出現了，就是這樣，晚安。